Твой нежный голос, что таит В себе любовь И взгляд, что с ног сшибает И будуражит кровь, Улыбка, что солнца свет Способная затмить, И сердце, что зовет Прошлого не ворошить- Все так знакомо мне И сердцу дорого И не забыться мне В обьятьях вечного! А ты останешся, В сердце обиженом, Но не научишься Меня любить!!!
Мне это больше напоминает монолог обиженной девушки, чем стихи. "Взгляд, что с ног сшибает" - атрибут супермена, скорее всего ) И, ещё, конечно "останИшься"... В общем, будем считать это белым стихом, и оценивать не будем, ладно?
Нет, дело не в том, что я просто придираюсь к написанному. Вижу, вы исправляете грамматические ошибки Но тут ведь достаточно других. Например "Улыбка, что солнца свет способная затмить". Может - "Способна"? Ну а по сути, как это выглядит в реальности? Так сверкают зубы? Реклама "Орбит"? Мне, конечно, понятно, что вы хотели сказать. Но, ведь должно быть понятно всем остальным. И с первого раза. И, кстати, избегайте рифм, вроде "любовь" и "кровь". Они уже настолько заезжены, что у всех вызывают отторжение. Серьёзно. Удачи!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
